NudistDet var en gang en nudist som var på stranda. Brått var han så sugen på en røyk så han bestemte seg for å kjøpe fyrstikker og en pakke sigaretter i en kiosk 200 meter fra stranda. Han begynte å gå og traff en politimann. Politimannen sa at han ikke kunne gå rundt å sprade på gaten splitter naken! Men nudisten svarte at dersom han møtte noen ville han stoppe og stå stille som en statue. Nudisten… kjøpte det han skulle ha og på tilbakeveien møtte han tre damer, så han stoppet opp og stod stille som en statue. Og han gjemte varene sine under pungen. 
Firmafest.To venninner hadde vært på firmafest og ble veldig bedugget. Da de sjanglet hjemover fant begge ut at de måtte urinere og gikk dermed inn blant buskene på en kirkegård for å gjøre sitt. Den ene brukte trusa til å tørke seg med mens den andre rev av en flik på en krans fra en grav like ved. Dagen etter satt mennene deres på krakken utenfor blokka og var noe oppgitte. – Ille med kona, sa den ene, hun kom hjem dritings i natt, uten truse. De jævla firmafestene tar knekken på oss. – Det sier du, sier den andre! Jeg prøvde få meg en svingom i natt men da jeg fikk av trusa så lå det en våt lapp inni hvor det sto – Takk for alt, hilsen gutta på jobben! 
Tissing i hekken.Det var en gang en dame som gikk nedover gaten med 2 søppelsekker. Da møtte hun en politimann som spurte: - Hva har du i de 2 sekkene?
Blondinen og lastebilsjåføren.Når en lastebilsjåfør stopper på rødt lys glir en liten Nissan Micra opp på siden. Ut av Micran hopper en blondine, som løper rundt til lastebilsjåførens dør og banker på. Sjåføren veiver ned vindu og blondinen sier: – Hei jeg heter Gunn og lasten din renner ut! Lastebilsjåføren bryr seg ikke med det blondinen sier, men når han stanser i neste lyskryss glir Micran igjen opp på siden. Blondinen hop…per ut, løper rundt og banker på. Sjåføren veiver ned vindu og blondinen sier igjen: – Hei jeg heter Gunn og lasten din renner ut! Lastebilsjåføren rister på hodet og forsetter nedover gaten. Ved det tredje lyskrysset skjer det samme igjen. Atter en gang hopper blondinen ut av Micran, løper rundt og banker på. Sjåføren veiver ned vindu og blondinen sier igjen: – Hei jeg heter Gunn og lasten din renner ut! Når det blir grønt drar lastebilsjåføren på og rekker fram til neste lyskryss i god tid før Micran. Denne gangen hopper lastebilsjåføren ut og løper bort for å møte Micran. Han banker på vindu til førerdøren og når blondinen lukker opp sier han: – Hei, jeg heter Hans, det er glatt og jeg salter veien!
100 år.Ordføreren kom med blomster og vin: – Olga det er utrolig at du klarer deg selv, Hva med hjemmehjelp et par ganger i uka? Tenk over det Olga og ring meg! Olga tenkte noen dager,så ringte hun!! – Det der med hjemmehjelp er helt greit det. Men det må ikke være lenger unna, enn at jeg kan bruke sykkelen..
Om å være fornøyd med det man er...Det var en gang en steinhugger som var så misfornøyd med yrket og arbeidet sitt og hvem han var, at han tenkte ikke på stort annet. En dag han var i landsbyen passerte han eiendommen til den velstående kjøpmannen – som lå der i all sin prakt bak høye gitter. Innenfor badet de i bassenget, spiste god mat, drakk vin og hadde det godt. Å, om jeg bare kunne vært kjøpmannen, tenkte steinhuggeren. Men det hadde seg slik den dagen, at alt det steinhuggeren ønsket skulle gå i oppfyllelse – og vips, med ett var han kjøpmannen! Hadde han det bra, eller…? Men dagen etter kom en høyt rangert embetsmann på besøk, og kjøpmannen måtte bukke og skrape for ham. Embetsmannen ble båret i bærestol av seks sterke slaver og så helt “suveren” ut. Å, om jeg bare kunne vært embetsmann, tenkte steinhuggeren. Og også nå gikk ønsket hans i oppfyllelse. Han ble den embetsmannen og fikk all ærbødighet!
Adam og EvaGud skapte Adam først, så skapte han Eva for at Adam skulle ha noen ved sin side. Etter at det hadde gått en tid så kom han ned på besøk for å se og høre hvordan det gikk i edens hage. Han traff da på Adam og de slo av en prat om løst og fast, etter en stund så spørr Gud Adam om hvor Eva er ? Jo sa Adam, hun er nede i bekken og vasker fitta si… Oi-oi sier Gud da, den lukta blir aldrig fisken kvitt. 
Min nye sjef ....Lagerarbeidaren hadde jobb i nesten to veker – då han brått vart kalla opp på sjefens kontor. Styret har beslutta å tilsetje deg som viseadm. direktør med umiddelbar virkning – sa Adm. direktør 
Finansministerenkom inn på herretoalettet, og så at en FrP-topp hurtig stappet snoppen dryppende inn i buksa. -Jasså, du tørs itte vise’n fram", sa finansminisreteren.
Arbeiderpartiet bytter logoArbeiderpartiet har nå vedtatt at de skal bytte ut rosen i partilogoen og erstatte den med en kondom, siden de syntes den reflekterer deres politikk bedre.
Hvem er normal?Jens Stoltenberg besøkte Psykriatiske i Kristiansund og ble vist rundt av bestyreren.“Hvordan finner dere ut av om folk er`gale`nok til å bli innlagt?”Spurte Jens. “Vi fyller et badekar med vann, gir dem en teskje, en kopp og ei bøtte og ber dem tømme karet!” “Nåh!” sa Jens. De normale bruker vel bøtta fordi det går fortest?" “Nei,” svarte bestyreren. "De normale drar ut proppen!
GjeldsfellaLille Ole satt på politistasjonen etter å ha rømt hjemmefra. Lensmannen spurte han hvorfor han hadde rømt.
Hysterisk morsom sone!
Følges av 94 medlemmer.
Her kan ALLE skøye og legge inn sine morsomme bidrag, enten det er galgenhumor, vitser, historier eller bilder…………….bare det dreier seg om humor og ikke konservative greier (O; Mer om sonen  Hysterisk morsom sone! er en sone på Origo. Les mer Annonse | ||
